Juanchu Músico
Juanchu es un navarro muy navarro que vino a Bilbao con
dieciocho años, impelido por su familia, para estudiar una carrera convencional.
Sin acabar el primer ciclo de Económicas decidió que aquello no le decía nada y
que se iba a Madrid a estudiar música, que es lo que le gustaba de veras
(soñaba despierto con las melodías de Radio Luxemburgo), con el irrevocable objetivose convertirse en un músico profesional,
ahí es nada. Empezó por el solfeo, como había que empezar, y siguió dando el
resto de pasos necesarios para hacerse con el título oficial de músico.
Se lo sacó, por descontado, que era un navarro muy navarro, y no solamente se
lo sacó sino que encontró trabajo en cuanto se puso un
poco a ello. Justo antes de jubilarse (y habiendo pasado todo
su vida tocando música clásica con su instrumento elegido, el más grande,
elcontrabajo), tenía contrato fijo en la Orquesta del Liceo de Barcelona. En la
vida he visto un caso tal de fuerza de voluntad. Ahora vive omo un ermitaño en
una colina de las que rodean Barcelona, entre gatos salvajes y ocasionales
jabalíes. Sigue tocando el contrabajo, por supuesto, como pude comprobar en una
visita que le hice hace ya algunos años y cuyo musical resumen puede verse y
oírse en el vídeo que precede a estas líneas Sigue tocando música ,el tío,
haciendo lo que le hace feliz. Será el fool on the Hill, como le gusta llamarse
a veces, pero de fool, nada, es un tío más listo que el hambre , más sano que
una manzana, y más majo que las pesetas vascas. Pasearse con él por
el monte equivale a psárselo obmba... y a acabar agotado, aviso. Pedazo crack, como se diría ahora Yo me onsidero muy honrado de que me considere su
amigo.
Aquí Abajo pongo otro vídeo donde Juanchu toca con el grupo MANS lLIURES (formado poe él mismo y su amigo Andreu Punsola, guitarrista de pro)unas cuantas canciones de los Beatles en el mítico bar Ocaña, de Barcelona, con ocasión de la presentación del libro Neurastenia, escrito por un menda
Para redondear esta semblanza de la figura
de Juanchu, consignaré en un relato-poema ligero alguna de sus
(nuestras) aventuras (desbarres) juveniles por tierras de Burgos.
TODO ES PEQUEÑO
Sumergido dentro del aire gordo que remanece
después de la siesta
y antes de la tormenta,
abismado,
absorto quizás en alcoholes
o en sustancias psicotrópicas,un mangarrán hirsuto, llamémosle así,
el más alto de los amigos desde Bilbao allegados,
un cimarra nativo de cualquier lado,
en trance de farra fosca
bramaba con mucha prosopopeya
la siguiente monserga:
TODO ES PEQUEÑO, TODO ES PEQUEÑO
subido a cuatro patas sobre la mesa larga del salón-comedor
de un piso bajo con la ventana abierta que daba
a una rambla desierta,
el mangarrán castigaba a la pobre mesa propinándole
puñadas
una por cada palabra, POM POM POM
remachando la monserga:
TODO ES PEQUEÑO, POM POM POM
El salón hervía.
Sus compañeros de salsas e insanías(alcoholes para beber y mucho de
todo para fumar), huyeron a través de la puerta de entrada, en dirección
contraria
pasando enseguida por delante de la ventana abierta y saludando
a la carrera
al rítmico europeo blanco,
sí, nuestro mangarrán
aún sobre la mesa, que practicaba ahora apropiación cultural
tamborilera negra y los típicos bailes difíciles en cuclillas, cambiando de
posición cada segundo e
imitando el resollar de mamíferos elefantes y el capturar tigrecillos
a cargo de plantas carnívoras
Era un espectáculo digno del mejor Tarzán
Casi tira un tiesto al suelo haciendo el unga del mono, mientras seguía comentando al azar el tamaño de las cosas: TODO ES PEQUEÑO
Al encontrarse algo lejos,
los escapados, se dieron la vuelta, miraron con intensidad estrábica
y comprobaron la veracidad de la monserga:
Todo es pequeño, efectivamente, y más cuanto más te alejas
a todo eso su colega, el protagonista, el mangarrán
famoso
el del baile congo primitivo
bungui banga, y los saltitos
saltitos y bamboleos
ya ha tirado el tiesto atención,
y sigue a sus compinches mediante prodigioso salto a través
de la ventana, sin pasar por la puerta de entrada-salida, atajando
TODO ES PEQUEÑO, claro.
Les alcanzó enseguida y enseguida todos llegaron a donde
alguien había olvidado una columna alta a la entrada de un colegio. Era blanca
y de dos metros de alta
¡Toda mía!
Dicho y hecho, el mangarrán se subió hasta arriba,
ayudado por materiales diversos y por su acelerón automedicado,
Una vez arriba de la columna, en el capitel liso por ausencia
se puso de pie
enseñando ¿involuntariamente? los huevecillos bajo su pantalón
En esas surgió un cura, claro, de ascendencia vaticana y
ropa de color negro
que le recriminó todo, y le dijo, “bájate hijo”, en
mala hora
El mangarrán apenas eso escuchó, encendió la radio repetitiva
y dijo
me cago en mi padre, me cago en mi padre me cago en mi padre
me cago en mi padre
me cago en mi padre me cago en mi padre mil veces seguidas,
sonaba algo así como auaca, auaca, uaca, uaca
como una onda herziana que se hubiera perdido
y al ritmo de ls ondas apareció otro cura, se ve que había
de sobra, y también metió la pata y dijo:
¿Qué hace usted ahí arriba?
se va matar y no quiero que los niños se le pongan a imitar
que tienen padres preocupados y nos la pueden montar.
Desde lo alto de la columna nuestro héroe carnal, el mangarrán
solitario
respondió a gritos:
NO VOY A MISA
NO CREO EN DIOS
Y ODIO A LOS CURAS
Y dijo eso porque no se le ocurrió nada más
Aunque más tarde pensó haber dicho:
MI FE ES LA VIDA MISMA
Y MI ALTAR LA DIVERSIÓN
pero como no lo dijo, quedó como singular ejemplo de
espíritu de la escalera
y no pasó más, excepto que algunos aprovecharon para ligar y lograron
quedar con cuatro chicas para mañana a la salida del cole.
Y lo mejor viene ahora, con el paso del tiempo uno de ellos se casó con una de ellas, no diré si fue uno bajito que había, o el alto estilita o el que no hizo nada pero todo lo anotaba para contarlo luego.
Ese último era yo.
La última imagen que me quedó fue una escena de cuadro con
una chica alta y delgada como de unos
doce años
a una guitarra abrazada
mirando hacia lo alto
como si esperara a un ángel que le fuera a decir algo
(virgen sí que parecía, no creo que hubiera visto un huevecillo
en su vida)
Y ya está, no hay más, bonita imagen divina para compensar
tanta anécdota bravía
Ahora VIENE EL CONCURSO
Rebobinemos, ¿qué pasaba antes de inmiscuirnos en el Burgos juvenil?
Pues yo mismo se lo digo: nos habíamos quedado en un bar de Barcelona
con un par de músicos interpretando a los divinos Beatles. Pues bien,
nos ha informado Juanchu de
que (¡de que!) en aquella actuación
FALLÓ UNA NOTA
Parece increíble, pero asegura que la falló, UNA NOTA, qué escándalo.
Y ahora lo que toca hacer es muy fácil: encontrarla.
Analicen el vídeo y encuentren la nota falsa,
y escriban la solución aquí abajo, en Comentarios. Los premios
serán suculentos.
Y ahora, venga, a descansar,
que no es bueno estar tanto tiempo mirando la pantalla.
Para el concurso, tienen que indicar el minuto y los segundos
justos donde sucede la intemperancia. Juanchu se lo agradecerá. O no, ja ja ja, jo jo jo.
¡Madre del Amor Hermoso!
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