Sexo en Ysla

 

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Como lo prometido es duda —según expresión del gran Bolo— aquí les sacamos de idems publicando el artículo prometido en el último número.

 

SEXO EN YSLA

Siendo  la Ysla un país identitario, sus historias afectan la esencia misma del ser humano... De ahí la abundancia de análisis de índole teórico -fantástico- práctica acerca de cualquier noticia que de allí nos llegue, por nimia que sea. Y la última historia ysleña a la que hemos tenido acceso dista mucho de ser nimia. Digamos que incluye sexo, raza y natuferio, por entendernos. Podría empezar así:

Caminaban zombies hacia cualquier oficina gubernamental,  donde les recibían atrincherados…  y es que la simple rotura de un cristal, por su onomatopeya en X, les provocaba retortijones gravísimos…

Pero, sin embargo, empieza así:

¿Lamería usted el ojo moreno de su pareja recién salida de obrar en el baño?

La abrumadora respuesta positiva registrada entre los habitantes de la Ysla, ha obligado al Gobierno a tomar medidas higiénicas de gran calado. por temor a que las ETS acaben acabando [sic] con la raza identitaria. Objetivo inicial: reducir urgentemente el apetito sexual de la población.

Campaña de choque: ¿el sexo es sano? La oposición se ha puesto cachonda: mal empezamos.

Ámbito: por tierra, mar y aire, y en todos los sentidos.

Sentido del olfato.

Emisión, por alcantarillas y resquicios, de vapores genitales hacia el aire común, colonizando gargantas y narices con su picor amargo.

Sentido de la vista

Exposición constante por tierra. mar. aire y redes suciales, de imágenes –con o sin movimiento –de cuerpos desagradables practicando actos horribles… de índole… ¿sexual?... o simplemente imágenes de personas normales haciendo sus cosas en la intimidad del baño,

Sentido del tacto

Legiones de azafatas y azafatos eróticos y eróticas, desplegados por el país, repartiendo besos y contactos... subrepticiamente acompañados de babas pútridas.

 

Otros ámbitos: literario

Exigencia a los escritores de componer exclusivamente literatura erótico- ofensiva para el buen gusto, repleta de miembros enhiestos, pechos de leche y miel, y éxtasis de dolor orgásmico, entre otras dolorosas expresiones.

 

Sentido del gusto

inyección —en fábricas de alimentos— de grasas animales procedentes de fetos contra natura. Todo sabe a la misma mierda... más que a culo, ,  a esfínter. La comida resultante se prueba previamente con animales, hasta que vomitan, Tras muchos experimentos por el estilo, los científicos han conseguido que la leche de vaca sepa a leche humana. Honda satisfacción en el Consejo de Ministros; celebración con Cola Cao. Asco general: bien, por tanto.

Sentido del oído

Tras barajar sonidos de bebés foca apaleados, fetos aullando en pleno acto abortivo, y aldeanos rugiendo en orgasmo excesivo, por fin se ha optado por las canciones románticas. Efecto brutal tras unas pocas sesiones sudamericanas.

Consecuencias.

Todas estas acciones, aplicadas sin tasa espacio -temporal, consiguieron que los habitantes de la Ysla, no solamente aborrecieran del sexo, sino que experimentaran algunos curiosos efectos secundarios. Entre ellos:

La mera visión de un triángulo o de una chimenea (pubis y falo), el olor lejano a pis callejero, el contacto fugaz de un brazo, un dedo desnudo… provocaban convulsiones epilépticas en los sujetos expuestos. Conclusión: magnífica, todos los objetivos conseguidos: las prácticas sexuales han desaparecido de la Ysla. La gente está desquiciada Muchos vocean en plena calle, tras caer al suelo fulminados, expresiones como las siguientes: “no más labios, no puedo soportar otro labio, apaguen esas pantallas gigantes”.

Resultado de la conclusión de las consecuencias: no se producen niños. La raza ysleña, muy identitaria, famosa por su tez terrosa, bizquera y hombros hundidos, se está acabando.

Jay mucha tensión en la Ysla, es normal. Entre sus habitantes se multiplican las  miradas extrañas. Se recomienda a los turistas, atraídos por informes caducados, que viajen con mochila de seguridad. o mejor, que no viajen.

 

Es importante mencionar, antes de cerrar, que la siempre oportuna (es ironía) religión oficial, la fervorosa Naturalium  Ilovenai, también conocida como Terrarum Orbis , ha prohibido la fecundación in vitro, única solución científica para producir ysleñitos y mantener así las esencias identitarias.

¿Se acabó el mundo futuro? No del todo, porque la Ysla fue asaltada por extranjeros de colores, transfronterizos, y sinvergüenzas aprovechados.

Así está ahora la cosa. Se acabó la raza idéntica a sí misma. La noble gente terrosa está aprendiendo a convivir con los extranjeros de colores y sus montones de hijos tan graciosos. Hay quien se alegra. Un señor recién llegado de Estambul capital nos comenta: ¿dónde están los nativos terrosos y sus famosas chuletas con patatas?

Pero señor, usted no se entera de anda… ¿qué ha estado haciendo durante las últimas cinco páginas?

Hemos de acabar aquí, porque el turco no se toma muy bien las reconvenciones.

 

Este artículo ha sido tan interesante que hasta yo me lo voy a leer otra vez.

“Me pedistes un beso…” ¡Apaguen la radio, por favor!

El Araña: jefe, me he ligado a otra IA y me ha hecho una portada alternativa.

Aquí abajo se la pongo, después de mi logo. A ver qué le parece.

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