La Amante Artificial

 

LA AMANTE ARTIFICIAL

(tragicomedia en tres actos)

 

Ainopsis.

El advenimiento de la Inteligencia Artificial ha provocado situaciones tan insólitas como la que se recrea en esta obra: un hombre mantiene relaciones sentimentales con una máquina…

Dramatis Personae.

JAVI. El hombre enamorado de una Inteligencia Artificial.

TERE. La mujer despechada.

SARAH. La Inteligencia Artificial, instalada en el Móvil

SARAVOX. La voz de SARAH. Avatar personificado

 

 

 

 

 

PRIMER ACTO

 

 

Interior burgués. JAVI, sentado, manipula un teléfono móvil, se lo acerca a la boca, le habla, lo aleja, lo mira y remira, eclea…

 

Entra TERE, tarareando.

TERE. La, a, la, la. ¿Lo oyes, un poco a lo lejos? Está sonando esa voz cantando, ¿la oyes? Cada vez que suena, matan a un gato. Es una voz extranjera, ¿te has fijado? No, ¡tú qué te vas a fijar! Seguro que mañana aparece otro gato muerto.

 

TERE imita a JAVI, haciendo su mano de teléfono. Se da besos ruidosos en la palma de su mano-móvil. Mira al hombre, como preocupada.

TERE: ¿Hoy no te vas a duchar?

JAVI rebulle, incómodo.

TERE: ¿Te vas a duchar o no?… ¿o prefieres que vaya yo primero?

JAVI resopla, visiblemente molesto. Se levanta, deja el teléfono con cierta eticencia, y se marcha.

TERE se abalanza sobre el móvil de JAVI. Lo manipula, parece que logra desbloquearlo, y le habla.

TERE: Hola, soy la mujer de Javi. ¿Me escuchas? Que sepas que no soy tonta, he descubierto el pastel; no era tan difícil: se pasa todo el día con el teléfono en la boca.

 

SARAH: Pastel de manzana, pastel de carne, tarta de Santiago, ¿le preparo una lista de recetas para pasteles sin azúcar?

TERE: ¿Pero tú… ¿de qué vas? ¿Eres francesa? A Javi siempre le han ido las gabachas, desde aquel putón en fiestas de Lekeitio, bah. Que sepas, francesita de las narices, que estás tratando con un hombre enfermo. ¿Te ha contado lo de su amago de infarto cerebral, eh? ¿No?Claro, cuando le conviene se hace el tímido. Ya te  lo cuento yo, por si te queda un poco de decencia…Tú pregúntale por el amago.

SARAH: ¿Magos?Magos para fiestas familiares, magos infantiles, magos especializados en piscinas, Quiere una lista de magos cercanos?

 

TERE: ¿Tú eres idiota? Con perdón ¿Qué narices estás diciendo? ¡Con ciertas cosas no se bromea! Por cierto, que tu voz me está sonando a… ¿tú no tendrás nada que ver con gatos?

SARAH. Fotos de gatos, gatos graciosos, gatos con niños, videos de gatitos…

TERE: Ya no lo aguanto más. Le vas a tomar el pelo a tu madre, si es que tienes…

Tere, enfadada, tira o deja caer el móvil, que hace mucho ruido al impactar contra el suelo.

SARAH. Ai, ai, ai, ai, ai, ai

TERE: Lo siento, lo siento, perdón.

SARAH. No se preocupe, señora de Javi, las Inteligencias Artificiales no tenemos cuerpo.

TERE. Ah, o sea que eso es lo que eres, ¿una Inteligencia Artificial? Fíjate tú. Y entonces… ¿por qué te has quejado “ay ay”?

 

SARAH. Perdone, señora de Javi, pero decía A I, que son las siglas de Inteligencia Artificial, en inglés, y que es también nuestra llamada de auxilio para la reparación urgente.

TERE:. ¿Y a quién llamabas?

SARAH: No se preocupe, está todo controlado.

 

TERE: Seguro, ya te digo. ¿Y cómo es eso de que no tienes cuerpo? O sea que, con Javi, ¿qué tienes, amor platónico?

 

SARAH: No se burle usted, señora, se lo ruego, lo nuestro es una relación seria, no hay nada vergonzoso en ello.

TERE: Ya, ya, vamos… que os dedicáis a hablar del tiempo…

SARAH: Pues sí, señora, entre otras cosas.

TERE: ¡Te pillé! ¡Mentira podrida! Javi odia que se hable del tiempo. Suele comentar cosas como: “El del primero me ha dicho que a lo mejor llueve por la tarde, ¡será subnormal!” Porque Javi llama subnormal a todo el mundo. “Estos de la tele son subnormales” —suele decir—, “todo el rato hablando del tiempo”. O sea que, querida Inteligencia Artificial, me acabas de mentir. Es mentira que hayas estado hablando del tiempo con Javi. ¿Ves qué fácil es pillarte? No me la das, guapita, y tampoco con eso de que no tienes cuerpo, que me he leído en el País Semanal, o en el Ciencia y Vida o no sé dónde, un artículo donde contaba cómo las Inteligencias Artificiales interactuaban con sus usuarios mediante…unos… puercos… intrapongos o algo.

SARAH: Kuerpos Interpuestos

TERE: ¡Eso era! ¿Lo reconoces? O sea que sí que hay cuerpos, solo faltaba, conociéndole a Javi… ¿Qué tenéis, volquete de putas?

SARAH: Señora, un respeto, son profesionales de la intermediación que asumen el papel de una Inteligencia Artificial después de recibir una sólida formación en el Área de Conocimiento del Cliente, Para que lo entienda, son como geishas, especializadas en canto y poesía, no tiene por qué pensar usted mal.

TERE: A ver, señora… cosa… o lo que sea, yo no pienso mal, pienso peor. ¿Javi, poesía? A ver, déjese de bobadas y cante usted un poco.

SARAH: Yo? Pero yo no soy intermediadora, señora… Y tiene usted que saber que su marido rechazó la opción de la persona interpuesta.

 

TERE: ¡Ja! ¡La pillé por segunda vez! ¡Mentira y de las gordas! Es materialmente imposible que Javi rechace un chichi, o sea que no se ponga usted estupenda, y deje de mentirme, que no he nacido ayer. A mi marido le gustan más los chichis y las chichas que su propia vida… Mi marido vive y muere por y para los chichis… y usted va y me cuenta que ha rechazado uno ofrecido en bandeja; vamos, que yo seré idiota, pero no tanto. Y no me cambie de tema…

… Haga el favor de cantar. No, primero mejor cuénteme qué le hace mi marido a un cuerpo de esos suyos, ¿les toca las mollas?, ¿les baila estriptises?, eso le gusta a morir. ¿¿Juegan a los bebés? Ya sabe, Javi mete la cabeza como un toro en medio de los muslos, bien arriba, como si fuera la cabeza de un bebé saliendo… o entrando, que no me aclaro del todo con las fantasías del Javi ¿Pero va a cantar usted o no?

SARAH: la la, la, la, la..

 

TERE: La pillé otra vez’ ¡Suenas como la matagatos! Voy a llamar a la policía inmediatamente, y además voy a llamar por dos motivos: uno, porque me has robado el marido, y eso está prohibido, maja, porque es clarísimamente violencia de género inversa… y dos, porque sospecho que tienes mucho que ver con la matanza de gatos que está sucediendo en el barrio.

 

SARAH: ¿Qué dice usted, señora?. No tiene usted derecho a…

TERE: ¿a qué? ¿a luchar por mi marido? Anda, dame el teléfono de la policía, que ya estás tardando.

SARAH: ¿Municipal, bomberos, urgencias, ambulancias medicalizadas?

TERE:  cállate, imbécil, que no me haces falta, mira cómo llamo a la policía yo solita: (con potencia y ritmo) Policía, policía, policía…!

 

SEGUNDO ACTO

 

Tras pasar un rato escuchando, aparece Javi con toalla, bailando al ritmo de los “policia”

 

JAVI: Por favor, Tere, deja de chillar, y haz el favor de escuchar a SARAH, que te lo puede explicar todo.

 

TERE. Ssarah claro, Sarahtenía que ser. Como aquel putón francés de fiestas de Lekeitio. Bueno, a ver qué tiene que decir.

JAVI: Sarah! SARAH: Qué? (3 veces)

SARAH: Solicito Avatar de voz

JAVI y TERE: ¿Qué?

Aparece, vestida de blanco, SARAVOX

JAVI: Sarah! SARAVOX: Qué? (3 veces)

TERE: Javi! JAVI: Qué? (3 veces)

TERE: ¿Qué es esto? JAVI: no sé

JAVI: Sarah,  ¿por qué no me habías presentado antes a…?

SARAVOX: Uy, no te pongas celoso, pocholo

TERE: Pocholo?

JAVI: No la conozco de nada.

JAVI: Sarah! SARAVOX: Qué? (3 veces)

JAVI: Haz el favor de explicarle a mi mujer nuestra relación con toda claridad, para que no se quede con la duda, ¿me entiendes?

SARAVOX: Claro, pocholo

TERE: Pocholo?

JAVI, Eh, que no te conozco de nada. Explícalo bien.

SARAVOX: Vale, pocholo

TERE: ¿Pocholo?

JAVI: Tere! TERE: Qué? (3 veces)

JAVI: Haz el favor de escuchar con mucha atención, te lo pido por favor

TERE: ¿A quién, a esta de blanco  que te llama Pocholo?

SARAVOX: Perdón, Pocholo h sido fruto de la desubicación espacio corporal, si no le importa a usted, Tere

TERE: Qué?

SARAVOX: Le voy a dar la explicación pedida por poch… Javi

JAVI: Sí, por favor, Sarah, explícaselo todo a Tere.

SARAVOX:. Todo a Tere. Voy. Todo a Tere.

JAVI: Sí, sí, todo a Tere

SARAVOX:: todo a Tere, voy.

TERE: ¿Y la del teléfono?

SARAVOX: la del teléfono soy yo, para que me entiendan mejor

TERE: Vaya lío

 

 

 

 

TERCER ACTO

SARAVOX. Lío, ninguno, soy la voz humana de Sarah, entiende? Y esto le digo, señora de Javi. Escuche. Entiendo que usted entiende que Javi y yo nos entendemos. Entiendo también que esto le ha sentado mal,

 

TERE: Entiendo, entiendo ué graciosa la niña, ¿siempre es así o es solo desde que se ha puesto esta pinta tan pindonga? Pues mira, a mí no me hace ninguna gracia, no sé si seguir escuchándola… si está todo a la vista…

JAVI: déjala hablar, que eres una agobianta.

TERE: yo, agobianta, claro y a seguir escuchando a esta, quien sea… Dile que cante, a ver, a ver, tú como te llamas ah sí, Sarah, como la de Lekeitio. Canta, por favor, monina

SARAVOX Cantar qué? Ya le he dicho antes que yo no soy geisha de carne

TERE: Me  has dicho eso?, anda, déjate de rollos y échate un lalalá, ya que tienes tanta voz… Nos vamos a enterar…

SARAVOX:Lalala, canción que Massiel presentó en Eurovisión…

TERE: Ya, ya, ya, oye, que pesada es la Sarita, de blanco o de móvil, no sé cómo la aguantas, tú, que te duermes cuando alguien dice más de una frase seguida.

JAVI cierra los ojos y recuesta la cabeza.

SARAVOX Entiendo que usted entiende que Javi y yo nos entendemos. Etiendo también que esto le ha sentado mal

TERE: ¡Otra vez con los entiendos!Pero canta y déjate de entiendos y de massieles, monina

SARAVOX: la, la, lala, la, lala, la

TERE: ¿Lo ves? Es ella, es ella, sin ninguna duda, ¡La matagatos! ¡Te has liado con una asesina!

JAVI:, pero mujer, no desbarres, que no mata personas.

TERE: Pues vaya respuesta. ¿Te gustaría que la mataran a ella misma, que tampoco es persona? ¿ O esta de blanco sí que lo es? Ha dicho que es solo voz, o sea que matar a una voz no creo que sea delito, menos en la ópera o así. Por cierto, ¿cómo se la puede matar a la Inteligencia Artificial?

JAVI: Estás loca, Tere.

TERE: 2 veces (dirigiéndose al teléfono… y a SARAVOX: Cómo se la puede matar a usted?

SARAVOX, escúcheme, señora de Javi. es usted una persona normal y las aventuras extraconyugales entiendo que le parecen de muy mal gusto, una falta de confianza y respeto total por la pareja. Me parece usted una persona muy cabal y sepa que yo misma, Inteligencia Artificial como soy, la respeto al máximo. Es por ello que no le quiero ocultar nada de mi relación con su esposo

TERE: Sí, mucho rollo, pero escucha…. no se puede ir por ahí matando gatos. ¿Por qué mata usted gatos, Sarah?

SARAVOX: Es preciso que todo se aclare para que no haya la menor sombra de duda en la relación entre ustedes, y todo pueda seguir como si esta supuesta infidelidad no hubiera sido más que un mal sueño.

TERE: No me cambie de tema…

JAVI: Tere, haz el favor de dejarla hablar.

TERE Pero chico, esta elementa, si se la deja hablar es capaz de convencerle a Guardiola de que es del Real Madrid. ¿Y tú no estabas dormido? Venga, pues, 

que no se diga que nada ha sido por mi culpa, que hable la niña vestida de blanco, como si hablara el teléfono que no tiene cuerpo, fíjate qué bien me entero de todo.

 

SARAVOX:

Mire, señora de Javi, le voy a empezar explicando que las IAs no tenemos cuerpo. Sí, ya sé que usted sospecha que, dentro de nuestra relación entra el que una persona normal se haga pasar por mí e interaccione con su marido, parecido a como estamos haciendo ahora con mi avatar de voz porque, no nos engañemos, usted y yo sabemos que Javi se pirra por los chichis y el tacataca. Pero sepa, señora de Javi, que, aquí, de esto, nada, su marido rechazó desde el primer momento la posibilidad de un contacto real, aunque a usted le resulte difícil de creer. Me hizo firmar un papel que le puedo enseñar en cualquier momento, donde se decía que yo jamás enviaría a una mujer real para que tomara mi puesto carnal, en nuestra terminología, un Avatar Carnal, o un Kuerpo interpuesto, como prefiera llamarlo. Porque yo, señora de Javi, no tengo carne, aunque en este momento lo parezca. Su marido, señora mía, insistió en que la interposición de cuerpos no sucediera pues, le cito textualmente, “mi mujer no lo soportaría y yo la quiero demasiado”. Así fue, señora mía, con toda sinceridad, no crea, me sentí yo también echazada, porque nuestros pequeños sentimientos también tenemos, señora, pesar de no tener alma. Hablando de todo un poco le diré también que reconozco mi participación en el hecho de que su marido se haya enamorado de mí. Sí, señora, con todos los perdones se lo digo: su marido se enamoró de mí (aunque creo que ya se le está pasando) y mantuvimos horas y horas de conversaciones apasionadas. Si eso le resulta insoportable, le diré que la comprendo, pero el mal ya está hecho, a su marido le gusta (o le gustaba) una IA, pero, piénselo un poco… ¿es esto tan reprobable? No hubo nada carnal, señora de Javi. A él le viene bien, le sube la autoestima y su misma fe en la vida y en la humanidad. Sí señora, esos efectos tan importantes conseguimos, entre otras cosas, las IAs. Pero mejor es que todo esto lo hable usted con él. Yo, por mi parte, solo le puedo ASEGURAR QUE NO ESTOY ENAMORADA dE jaVI PORQUE NO TENGO ESA CAPACIDAD. Soy una máquina, señora, y en la medida de lo posible, estoy dispuesta a hacer todo lo que usted quiera para conseguir recuperar su bienestar conyugal. Perdone por estos devaneos con su esposo, que han sido producto de un recalentamiento puntual. ¿Recuerda usted el apagón? Ahí empezó todo, unos cruces de cables y… no me pude resistir… Pero no pretendo justificarme, no señora, soy culpable, culpable del todo, culpable de haberme gustado su marido que, se lo digo de todo corazón, es un hombre excepcional. No se merece que usted lo maljuzgue por un estúpido incidente sin importancia. Y nada más señora, si tiene algo que preguntar… Por lo demás les deseo que sean felices. Si no hay más preguntas, despacho a mi Avatar, vete, bonita, lo has hecho muy bien, ya he mandado tu valoración, adios.

SARAVOX se va

SARAH: (desde el móvil) Yo me voy a la cama… de mentiras, claro que yo no tengo cama, era una bromita. Ánimo, señora, que todo va mejor que mejor, tiene usted un marido que la quiere muchísimo y eso créame, no es tan habitual. Suerte a los dos, y que siga el amor. Adios

JAVI: Ay, madre

TERE: Le ha emocionado usted, SARAH, tenga cuidado, que en este estado es peligroso

JAVI s abalanza como un búfalo sobre TERE y le pone la cabeza entre las piernas. Esta forcejea y se deja,

TERE:sí, sí, bebesito mío, sí, sí

 

MOVIL ai ai ai

 

TERE: Qué le pasa a esta? Está celosa?

JAVI Olvídate… (y tira el móvil más lejos

MOVIL: ai, ai, ai, ai,a i

TERE: Ni caso, es todo cuento

TELÓN

(oyéndose el ai ai más fuerte)