URGENCIAS DE BASURTO

 

Hace dos domingos me caí en la calle


El día siguiente, lunes, la médico me mandó hacer unas radiografías , que no se hicieron hasta el lunes siguiente, ayer.

Ayer me dijeron que tenía la clavícula rota (véanse documentos adjuntos, que los entienda quién entienda, yo lo más que sé es que "distal" se refiere a lo alejado del eje central del cuerpo, o sea que la lesión está en la esquinita superior del hombro justo ahí donde duele, qué lista es la ciencia) y que debería ir a urgencias del hospital para que me vieran los traumatólogos.

Así que mi mujer y yo nos liamos la manta a la cabeza en un día  de calor, qué remedio, y pedimos un taxi para ir al hospital porque no es cuestión de llegar estresados al lugar más estresante de toda mi ciudad: Urgencias del Hospital de Basurto (escríbase entre exclamaciones y símbolos de terror).

En el taxi, por hacer algo, me puse a pensar y esto fue lo que pensé para bien o para mal: ¡Osakidetza! Este pensamiento parece muy raro, pero no lo es tanto puesto que así se llama el Servicio Vasco de Salud (inciso: "osatu significa "curar" y "ki" y "detza" son terminaciones genéricas, y así es como se forma el significado: "curancia" o "curandería" o quizás "sanatorio" o más modernamente "servicio de salud", como dicen en las españas. La cuestión es que estos sistemas están en crisis en todo el mundo y especialmente en mi país donde Osakidetza  está considerada (femenino, acaba en a) el problema principal de los vascos pedestres. Esto es natural y pasa en todas partes donde existe un servicio de salud ( uno de los mayores avances de la historia) porque:

 La gente se empeña en ponerse enferma y no se cuida nada es decir: mucho enfermo para tan poco medico; esto se arregla, como es evidente, gastando mucho más dinero, pero siempre hay magos que dicen que te lo van a arreglar en un pis pas. El último en llegar a este concurso de maguncia ha sido el nuevo lehendakari (inciso cultural ;"lehen": primero "dakar "carrera loca" en idioma africano,  "i" (i latina), ) terminación  propia de Euskadi (yo habría preferido Euskady, pero aquí se odia todo lo que suena yankee, algo que todos los imperialismos están cansados de soportar.

 La cuestión es que el nuevo lehendakari o sea "el primero en la carrera loca" de las elecciones, según la etimología básica que yo les acabo de asestar…(si quieren exactitud acudan a las Academias y no a blogs opiniatras … ese mismo presidente, que es como lo conoce la gente  en general  se ha conjurado cual jugador del Athletic antes de cada partido, para arreglar este problema sanitario; lo primero que ha hecho ha sido reunirse con los agentes sociales que es algo que suena muy demócrata pero que no sirve para mucho, porque los agentes sociales son muy previsibles, pretenden trabajar la mitad ganando el doble, y así no hay manera, aunque nuestro nuevo lehendakari, el ínclito Imanol Aupa Pradales, alias el Animoso no se ha dejado amedrentar y sigue jurando que él todo lo va a arreglar, aunque no ha dicho  cómo.

 Pues vamos a comprobarlo, seguía pensando yo,  mientras el taxi coleccionaba semáforos en rojo y mi cabeza humo no dejaba  de echar. Llegamos sin mayor misterio a las míticas Urgencias de Basurto donde yo  recordaba haber visto, quizá en sueños, el aviso del infierno dantesco en la entrada: lasciati ogni speranza (abandonad toda esperanza), que yo completaría con las palabras ...de que os vea un médico antes del tercer intento de suicidio por impaciencia. Aviso que  Imanol Aupa Pradales el Animoso quiere sustituir esto último por “antes del primer suicidio exitoso", algo que vendría muy bien para aumentar la población activa. En fin, para comprobar si estaba todo como la última vez que me aventuré, siempre a mi pesar, por estos círculos infernales ,crucé los dedos, musité algunas jaculatorias (la religión , compañera fiel de los peores momentos), y me introduje, nos introdujimos, dentro del Sistema Vasco de Salud Osakidetza a través de las puertas necesarias, luego sufrimos los protocolos de rigor administrativo que, como todos los protocolos, están diseñados para ser muy aburridos, o sea que mejor  no comentar. Después accedimos a la Sala de Espera, recinto propio de esperas infinitas porque en las urgencias lo más característico no es la urgencia sino la espera. no puedo describirlo ni mucho ni poco porque había tanta gente que no se veían las paredes ni el mobiliario; el suelo que dejaban ver los cientos de zapatillas arrastrándose estaba tan rayado como si un ejército entero acabara de desfilar. En cuanto al techo, estaba formado por cuadrados de poliespán de color blanco sucio alternando con luces diseñadas para molestar. El ambiente es tan deprimente que se te quitan instantáneamente las ganas de vivir, y quizá es eso lo que pretenden: sin enfermos se acabó el problema. No lo digo en broma; ejemplo: la libido (las ganas de vivir por excelencia) desaparece radicalmente de tu sistema personal en cuanto pasas más de dos minutos en ese conjunto de pasillos con pinta de habitaciones y de habitaciones con aspecto de pasillos, tan llenos de gente que parece imposible que pueda existir tanta en una sola ciudad (enferma o no). Es imposible casi respirar, así que aunque allí también hay mujeres y algunas guapas aunque por supuesto no en su mejor momento la libido no existe.  Yo diría, ya digo, que porque el ambiente en sí, el aire, de este sitio mata las ganas de vivir, Qué cosas más negativas digo, ¿verdad?, sí, sí ... vayan ustedes allí ( es broma) y ya me dirán. Y ahora empieza lo terrible, la tortura, la espera, la espera interminable, la espera apretado entre miles de pacientes en habitaciones pasillo donde se escuchan retazos de conversaciones como los siguientes "una hora... una hora aquí...una hora no es nada, ayer vine a las 3 y no salí hasta las 7 y eso que venía con apendicitis y unos dolores horribles"; otra "pues mi Gerundio está aquí por lo suyo, claro, aunque ahora tiene descomposición. Altavoz: "se llama a boxes a Kamir Hamed Balumba", y salta un gordo tripero con camiseta de Seychelles y toda la pinta de no haber dado un palo al agua en su vida: "me dan asco esos cabrones que solo vienen a robar, y responde un moro a su lado, no se sabe con qué intención, "jajaja" y se mueven sin parar los números y letras de la pantalla avisando de las citas, mostrando todas las combinaciones posibles, menos la mía y, pasan las horas así: que salga tu número parece más difícil que te toque la lotería, y te desesperas y pierdes toda esperanza hasta que una señora que no para de mirarte y que tiene pinta de monja, porque lleva toca y hábito ,te avisa de que  tu número acaba de salir, qué maja, cuánto sabe, comunicará con Dios o me habrá mirado por encima del hombro. 

Y ya vamos acabando; me atendió una traumatóloga que me colocó una férula para no mover el brazo y me citó para dentro de diez días para hacer otra placa y que me viera otro traumatólogo. Estuve muy de acuerdo con todo y lo habría estado con muchísimo más con tal de escapar de allí ¡tremenda felicidad! supongo que con potentes propiedades curativas. (¿Contarán con eso los cabrones que nos han hecho esperar tanto?, ¿nos harán sufrir para que luego sintamos alivio?) dudo mucho de ello, dudo que muevan un dedo sin hacerlo por pura maldad, así te quedas de animoso tras pasar por el sistema. Arréglalo Aupa Pradales  elAnimoso titular, que para eso has ganado la loca carrera presidencial y para eso te pagan…mos. Saca dinero de donde sea, que siempre es cuestión de lo mismo, pero arregla esto ya, ¿Cuánta gente más tiene que perder toda esperanza antes de que esto deje de funcionar fatal?

Consignaré aquí, por justicia, una mejora notable del Animoso: la libre elección del lenguaje, y por si no se creen algo tan maravilloso, observen el documento gráfico,: 


Observen que alguien dice "egunon(buenos días) y le responden "hola", o viceversa. Me parece, sin ironías ni ambajes, un avance curandero fundamental. Ahora el único aldeano que queda en algún remoto valle que no entiende castellano podrá comunicarse en el vernáculo que caracteriza nuestra esencia, y casi ninguno sabe. ¡Respeto a las minorías, bai jauna; bien empleadas están las históricas pesetas vascas que haya costado esta campaña.Aupa Pradales, estamos contigo, sí, puede que me estè volviendo loco, pero tengan en cuenta que llevamos en este círculo tres horas y media ¡Por allí viene el taxi! Volvimos a taxi en casa... quiero decir... ya me entienden...y aquí estoy en mi camita sin poder dormir con el brazo en una posición muy incómoda Ni tan mal


?El Araña¡


Un poco demasiado quejica, jefe.

Pareces un viejo, siempre hablando de enfermedades.

O te alegras y vuelves a ser tú, o el negocio se nos hunde

¿Quién nos va a subvencionar estas miserias personales?



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