URGENCIAS DE BASURTO
Hace dos domingos me caí en la calle
El día siguiente, lunes, la médico me mandó hacer unas
radiografías , que no se hicieron hasta el lunes siguiente, ayer.
Ayer me dijeron que tenía la clavícula rota (véanse
documentos adjuntos, que los entienda quién entienda, yo lo más que sé es que "distal" se refiere a lo alejado del eje central del cuerpo, o sea que la lesión está en la esquinita superior del hombro justo ahí donde duele, qué lista es
la ciencia) y que debería ir a urgencias del hospital para que me vieran los
traumatólogos.
Así que mi mujer y yo nos liamos la manta a la cabeza en un
día de calor, qué remedio, y pedimos un
taxi para ir al hospital porque no es cuestión de llegar estresados al lugar
más estresante de toda mi ciudad: Urgencias del Hospital de Basurto (escríbase entre
exclamaciones y símbolos de terror).
En el taxi, por hacer algo, me puse a pensar y esto fue lo
que pensé para bien o para mal: ¡Osakidetza! Este pensamiento parece muy raro, pero no lo es tanto puesto que así se llama el Servicio Vasco de Salud (inciso: "osatu significa "curar" y "ki" y "detza" son terminaciones genéricas, y así es como se forma el significado: "curancia" o "curandería" o quizás "sanatorio" o más modernamente "servicio de salud", como dicen en las españas. La cuestión es que estos sistemas están
en crisis en todo el mundo y especialmente en mi país donde Osakidetza está considerada (femenino, acaba en a) el
problema principal de los vascos pedestres. Esto es natural y pasa en todas
partes donde existe un servicio de salud ( uno de los mayores avances de la
historia) porque:
Pues vamos a comprobarlo, seguía pensando yo, mientras el taxi coleccionaba semáforos en rojo y mi cabeza humo no dejaba de echar. Llegamos sin mayor misterio a las míticas Urgencias de Basurto donde yo recordaba haber visto, quizá en sueños, el aviso del infierno dantesco en la entrada: lasciati ogni speranza (abandonad toda esperanza), que yo completaría con las palabras ...de que os vea un médico antes del tercer intento de suicidio por impaciencia. Aviso que Imanol Aupa Pradales el Animoso quiere sustituir esto último por “antes del primer suicidio exitoso", algo que vendría muy bien para aumentar la población activa. En fin, para comprobar si estaba todo como la última vez que me aventuré, siempre a mi pesar, por estos círculos infernales ,crucé los dedos, musité algunas jaculatorias (la religión , compañera fiel de los peores momentos), y me introduje, nos introdujimos, dentro del Sistema Vasco de Salud Osakidetza a través de las puertas necesarias, luego sufrimos los protocolos de rigor administrativo que, como todos los protocolos, están diseñados para ser muy aburridos, o sea que mejor no comentar. Después accedimos a la Sala de Espera, recinto propio de esperas infinitas porque en las urgencias lo más característico no es la urgencia sino la espera. no puedo describirlo ni mucho ni poco porque había tanta gente que no se veían las paredes ni el mobiliario; el suelo que dejaban ver los cientos de zapatillas arrastrándose estaba tan rayado como si un ejército entero acabara de desfilar. En cuanto al techo, estaba formado por cuadrados de poliespán de color blanco sucio alternando con luces diseñadas para molestar. El ambiente es tan deprimente que se te quitan instantáneamente las ganas de vivir, y quizá es eso lo que pretenden: sin enfermos se acabó el problema. No lo digo en broma; ejemplo: la libido (las ganas de vivir por excelencia) desaparece radicalmente de tu sistema personal en cuanto pasas más de dos minutos en ese conjunto de pasillos con pinta de habitaciones y de habitaciones con aspecto de pasillos, tan llenos de gente que parece imposible que pueda existir tanta en una sola ciudad (enferma o no). Es imposible casi respirar, así que aunque allí también hay mujeres y algunas guapas aunque por supuesto no en su mejor momento la libido no existe. Yo diría, ya digo, que porque el ambiente en sí, el aire, de este sitio mata las ganas de vivir, Qué cosas más negativas digo, ¿verdad?, sí, sí ... vayan ustedes allí ( es broma) y ya me dirán. Y ahora empieza lo terrible, la tortura, la espera, la espera interminable, la espera apretado entre miles de pacientes en habitaciones pasillo donde se escuchan retazos de conversaciones como los siguientes "una hora... una hora aquí...una hora no es nada, ayer vine a las 3 y no salí hasta las 7 y eso que venía con apendicitis y unos dolores horribles"; otra "pues mi Gerundio está aquí por lo suyo, claro, aunque ahora tiene descomposición. Altavoz: "se llama a boxes a Kamir Hamed Balumba", y salta un gordo tripero con camiseta de Seychelles y toda la pinta de no haber dado un palo al agua en su vida: "me dan asco esos cabrones que solo vienen a robar, y responde un moro a su lado, no se sabe con qué intención, "jajaja" y se mueven sin parar los números y letras de la pantalla avisando de las citas, mostrando todas las combinaciones posibles, menos la mía y, pasan las horas así: que salga tu número parece más difícil que te toque la lotería, y te desesperas y pierdes toda esperanza hasta que una señora que no para de mirarte y que tiene pinta de monja, porque lleva toca y hábito ,te avisa de que tu número acaba de salir, qué maja, cuánto sabe, comunicará con Dios o me habrá mirado por encima del hombro.
Y ya vamos acabando; me atendió una traumatóloga que me
colocó una férula para no mover el brazo y me citó para dentro de diez días
para hacer otra placa y que me viera otro traumatólogo. Estuve muy de acuerdo con
todo y lo habría estado con muchísimo más con tal de escapar de allí ¡tremenda
felicidad! supongo que con potentes propiedades curativas. (¿Contarán con eso
los cabrones que nos han hecho esperar tanto?, ¿nos harán sufrir para que luego sintamos alivio?) dudo mucho de ello, dudo que muevan un
dedo sin hacerlo por pura maldad, así te quedas de animoso tras pasar por el
sistema. Arréglalo Aupa Pradales elAnimoso titular, que para eso has ganado la
loca carrera presidencial y para eso te pagan…mos. Saca dinero de donde sea,
que siempre es cuestión de lo mismo, pero arregla esto ya, ¿Cuánta gente más tiene que
perder toda esperanza antes de que esto deje de funcionar fatal?
Consignaré aquí, por justicia, una mejora notable del Animoso: la libre elección del lenguaje, y por si no se creen algo tan maravilloso, observen el documento gráfico,:
Observen que alguien dice "egunon(buenos días) y le responden "hola", o viceversa. Me parece, sin ironías ni ambajes, un avance curandero fundamental. Ahora el único aldeano que queda en algún remoto valle que no entiende castellano podrá comunicarse en el vernáculo que caracteriza nuestra esencia, y casi ninguno sabe. ¡Respeto a las minorías, bai jauna; bien empleadas están las históricas pesetas vascas que haya costado esta campaña.Aupa Pradales, estamos contigo, sí, puede que me estè volviendo loco, pero tengan en cuenta que llevamos en este círculo tres horas y media ¡Por allí viene el taxi! Volvimos a taxi en casa... quiero decir... ya me entienden...y aquí estoy en mi camita sin poder dormir con el brazo en una posición muy incómoda Ni tan mal
?El Araña¡
Pareces un viejo, siempre hablando de enfermedades.
O te alegras y vuelves a ser tú, o el negocio se nos hunde
¿Quién nos va a subvencionar estas miserias personales?
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